O tempo e as palavras

 

Vamos abrindo as páginas de um ano novo.

A vida própria depende pouco de ritos de passagem. Todavia, precisamos de calendários para administrar o tempo, para marcar a passagem do tempo. No fundo, o calendário real é aquele que a gente internaliza, com nosso tempo psicológico das coisas que são passíveis de lembrança do tipo ‘lembro como se fosse hoje’, mostrando a intensidade do que foi vivido ou o significado que as circunstâncias têm para aquele que recorda.

Todos nós temos certa inquietação por não controlar o tempo: gostaríamos de esquecer aquele amor rapidamente; gostaríamos de dormir sem pensar nos traumas do dia e de acordar sem guardar os efeitos do mal-estar vivido, da palavra dura que foi ouvida, das dores que compõem situações desagradáveis. E como queríamos prolongar prazeres, fazer durar aquela sensação boa, aquele sabor gostoso, aquele dia em que tudo deu certo e a vida pareceu ser tão nossa amiga, que a gente agradeceu por existir. Somos mais das dores do que dos prazeres. A memória guarda mais as vivências desagradáveis porque é um modo de se prevenir, de usar a experiência ruim para nunca mais repeti-la. No amor, entretanto, costuma acontecer de a gente se permitir ficar perto de quem nos machuca porque aquela dor se torna conhecida. Portanto, você já a conhece e pensa que a domina, pois antevê até onde ela vai. Isso explica nossa pouca capacidade de esquecer alguém, mesmo quando racional e conscientemente queremos esquecê-lo. Temos medo do vazio. E, de fato, o vazio nos transtorna. Uma dor ocupa a gente, por meio de uma busca por resolvê-la. No fundo, a gente não quer esquecer coisa nenhuma, para não enfrentar a fera do vazio.

Se a pessoa ficar amiga do tempo, aí, sim, ele ajudará a esquecer, forçando a desistência. Sim, é preciso desistir, renunciar, largar a pessoa amada. Largar é não querer mais saber. O princípio básico da psicologia para sair dos vícios vale aqui também: Hábitos (mudar), Pessoas (estar com outras pessoas) e Lugares (buscar frequentar outros) precisam ser modificados!

Uma festa ou uma viagem não farão mudar nada. São um recurso pontual. Mas, a longo prazo, mudar hábitos, pessoas e lugares lhe tira de contextos que favorecem a permanência naquele afeto – qualquer que seja ele.

Há pessoas e situações que não podemos mudar. Neste caso, quem muda (ou se muda) é a gente.

Fico pasma com o número de pessoas que esperam o ano novo para planejar fazer um curso, um concurso, uma academia. Desde que se tenha condições de fazê-los, o tempo é seu, a decisão é sua e não cabe esperar.

Exceto por questões de planejamento e organização, isto é, umas férias, um ‘juntar dinheiro para’, um período após um curso, isto é, coisas alheias à nossa vontade, todo o resto só depende da ação. Com isso, se não somos donos do tempo, somos donos de nossas vontades e, quanto mais fortes e sinceras elas são, tanto mais agimos por elas. Palavra não é força coisa nenhuma. Palavra é só palavra. Quantas vezes você deu a sua palavra? Quantas vezes você se banhou em palavras bonitas, sagradas e positivas? Não deu certo, não foi? É que não existe palavra mágica, não há abracadaba a abrir portas, não. Quem tem força é o desejo, é a vontade.

Palavra é força na psicanálise, no texto literário, por motivos óbvios e específicos. O resto é convenção cultural e não deveria cruzar a fronteira das crenças pessoais, nem arrancar as pessoas da realidade material e objetiva. Palavra sem ação, seu político favorito já lhe ensinou quanto vale. Aprenda com ele!

 

 

O futebol e (é) a vida

 

Dizem que a vida é um jogo. Eu acho que é um jogo de futebol. Talvez, porque eu acho que futebol explica a vida.

No futebol, os times se preparam, treinam, ensaiam, mas, nem sempre o favorito vence. Surpreendentemente, o time pequeno leva a vitória em algumas partidas.

No duplo sentido do termo “partidas”, a vida nos faz enfrentar muitas: tanto as de sentido de competição, quanto no sentido de ir embora (partir é, ainda, sinônimo de cortar, dividir, tipo o que ocorre com o coração da gente em certas circunstâncias).

Na vida e no futebol, temos adversários e dependemos sobremaneira da honestidade dos árbitros. A disputa precisa ser honesta. Uma boa torcida também pode favorecer e fortalecer o jogador.

Há os que  são os donos da bola, os que dão bola, os que ‘correm atrás’, há o banco de reservas.

De fato, é uma pena quando um time claramente jogou melhor, mas perdeu para um adversário inferior, mas sagaz. O futebol nos ensina que aproveitar as oportunidades define resultados.

Naquele piscar de olhos, no desvio de uma bola, na velocidade empreendida em um contra-ataque, faz-se o gol. A falha do adversário vale tanto quanto o nosso preparo numa partida.

As barreiras, assim na vida como no futebol, são constantes. É preciso não chutar contra elas, mas superá-las. E se estivermos na barreira, convém proteger-se das pancadas, de ser atingido.

Constatamos que o jogo não é fácil. Corre-se para lá, para cá, muda-se de lado, desespera-se com o tempo, questiona-se a prorrogação...Por vezes, o empate é o melhor resultado possível...

Na vida e no futebol, é preciso ter boa defesa. Nem tudo é ataque e nem sempre convém ficar na defensiva. O bom jogador sabe definir sua hora. Ele sabe, também as posições que o favorecem.

Na vida e no futebol há regras. Elas são necessárias para regular a partida.

Na vida e no futebol, há faltas. Faltas graves, para cartão – expulsão, suspensão. Há faltas que nos imobilizam. Há quem cave as faltas...a vida tem mais faltas que o futebol, se repararmos bem.

Às vezes, no futebol e na vida, estamos na zona de rebaixamento.

Ganhando ou perdendo, cada ano traz novos campeonatos e é preciso recomeçar: bola para a frente!

 

Litígios e liberdade

 

Estou no auge de meu cansaço, mas estou muito satisfeita. Acredito que a melhor metáfora para representar este meu momento é imaginar que sou uma daquelas pessoas que se divorciou e que não levou nada do que construiu, nada do que se originou de seus esforços e de seus trabalhos: apenas, deu tudo o que tinha para se livrar do outro. Ficou sem nada e ainda se sentiu no lucro, porque não há maior riqueza do que se livrar daquilo e daqueles que nos atormentam. Assim estou eu.

Já afirmei milhões de vezes: ao contrário desse povo que escreve se a vida estiver ruim, eu, se estiver na bad, desapareço. Não saem palavras nem sinais de vida criativa alguma. E foi assim que eu enxerguei há quanto tempo eu não escrevia aqui no blog.

Ao todo, foram seis meses em um trabalho opressor, com micro violências acumuladas, com um desprestígio social que me deixava com a alma cabisbaixa. Pedi minha exoneração. Pedir exoneração é como pedir divórcio litigioso: é a vontade expressa por parte de um, por uma das partes! Hoje eu saí com a mala cheia de orgulho, cheia de liberdade...Já tão feliz por não ter que transitar por duas BR, por não ter que diariamente enfrentar motoristas violentos, machistas, imprudentes; e os engarrafamentos de ida e de volta, que consumiam minha vida (tempo é vida). E as manhãs, que encurtavam meu sono já tão picotado e o devolvia nos começos das tardes, ficaram para trás, como marcas traumáticas de um ano tão difícil, como foi este.

Em meu outro emprego também tenho um capataz. Burro como uma porta, ele me obriga a refazer coisas óbvias, porque não gosta de admitir que eu estou certa. Daí que quem manda nele faz o que deve e, assim, lá vem ele dizer que “ah, mudaram de opinião, pode fazer como você vinha fazendo” – e este foi um outro emprego que eu quase larguei. Mantive por questões de sobrevivência e porque é temporário e em um mês acabará.

Nem sei dizer o quanto estou feliz por estar com a fantástica sensação de ‘nunca mais’. Que coisa boa! Que coisa gostosa! Nunca mais eu voltarei lá, nunca mais!

 

Dá trabalho?

 

                                                

Já pensou se você tivesse a beleza daquela linda jovem atriz ou do ator de novela das nove? E se você tivesse a fortuna de Neymar Jr? E se você tivesse o talento artístico dos grandes gênios? E se você tivesse uma inteligência acima do comum? E se você fosse um grande atleta de qualquer esporte? E se você tivesse reconhecimento social por suas obras e por sua profissão? E se você fosse plenamente saudável?

E se quem você ama te amasse? E se em sua vida não houvesse nenhum trauma? E se sua família fosse amorosa, incrível e acolhedora? E se, no meio da vida você conseguisse se orgulhar de cada decisão tomada ao longo do tempo? E se tudo isso se reunisse de uma só vez em sua vida?

A condição de ser humano nos faz olhar a grama do vizinho e se colocar positivamente no lugar dele, dizendo mentalmente em silencioso diálogo interior que se tivesse o que ele tem, seria mais feliz.

Acreditamos muito nisso, de olho em nosso primo rico, que nossa felicidade estará naquilo que nos falta.

A atriz jovem, rica, inteligente, talentosa, amada e linda é feliz? Não lhe faltará nada?

O que será que falta a quem já tem tudo? Eu posso lhe responder: falta o mesmo que a você ou a mim, isto é, sempre há uma falta e a esta falta a gente dará um nome: fortuna, filho, casa própria, beleza, amor, equilíbrio psíquico, título, poder, fama, talento... Tanto faz o nome: a conquista de um desejo nunca será o bastante para fechar o vazio da falta.

Todo mundo tem angústia, todo mundo tem faltas.

Em certos momentos isso se torna agudo e evidente e, em outros, passamos a vida em paz sem olhar para o abismo permanente que ocupa uma grande porção de quem nós somos.

Vamos ao outro lado das causas mortas, agora falo biográfica e particularmente: Estou num trabalho horrível, num lugar terrível, com gente realmente repugnante do ponto de vista do convívio e do ponto de vista moral.

Para mais somar: estou num trabalho desses porque, antes de tudo, preciso do dinheiro para prover materialmente a minha vida. E paga-se pouco.

Vendo o meu sono, acordando cedo e dormindo pouco.

Vendo o meu tempo – e tempo é vida – a verdadeiros capitães do mato que, ganhando melhor que eu, não desconfiam que também são escravos.

Não quero mais voltar lá.

“Todo dia eu só penso em poder parar

Meio-dia eu só penso em dizer não

Depois, penso na vida para levar

E me calo com a boca de feijão.”

Tristemente, me vejo refém.

Por outro lado, preciso temporariamente desta angústia, porque ela me desvia de outras angústias, talvez da angústia maior que cerca a existência.

Talvez, agora possamos coletivamente cogitar uma resposta para certas situações ruins de onde não saímos, como passarinhos que ignoram a porta da gaiola aberta. Há um condicionamento que nos prende, de modo que alimentar a situação vigente produz uma sensação de que não está ao nosso alcance resolver a nossa vida; ou o contrário: isso aqui eu posso resolver, eu controlo, basta mudar de emprego ( de casamento, de cidade, do que quer que seja). Teremos boas desculpas pra delongar situações ruins.

As angústias mudas, sim, com a idade. Elas só não acabam.

Experimento felicidades construídas com o sonho de sair do tal emprego. Pequenas fugas para fazer freelancer na função que gosto, isto é, na literatura. Meu Deus, como eu gosto de literatura! Como o ensino superior é um campo de trabalho incrível, fascinante, diferente!

Por enquanto, minha felicidade virá quando eu puder deixar o emprego atual. Depois, ela vai embora. E, finalmente, estarei de novo com minhas faltas, as eternas faltas que sempre irão deslocar o que me falta.

 

Problema seu!

 

Em uma conversa vaga, falei com o meu ex-ente-amado justamente sobre amor. Perguntei a ele sobre a consciência de que “o amor que sentimos é problema nosso” lhe veio desde quando, ao que ele respondeu que desde muito cedo.

Achei incrível isso.

O que sentimos é nosso, está em nós e o outro ser ao qual vertemos nossos sentimentos é só um outro ser, tal como nós. Ele não tem responsabilidade sobre o que a gente sente, ainda que invista nisso, que tente despertar interesse ou atue para a sedução. O sentimento da gente é da gente. O que você sente é problema seu!

A gente, de fato, não escolhe conscientemente a quem amar. Não amamos as pessoas de qualidades admiráveis, nem as mais bonitas ou as mais inteligentes...nem sequer as que nos fazem bem, que fazem de tudo por nós ou àquelas que, de fato, mereceriam um amor intenso, imenso e sublime.

A outra parte que me surpreendeu foi que ele me disse que as pessoas (obviamente, falava de si) comunicam um ‘eu te amo’ achando que estão oferecendo a oitava maravilha do mundo, entregando um tesouro nas mãos do outro. E aí eu discordo.

Acredito que, sim, se a pessoa ama, sabe o tamanho do que sente e tenta articular a aceitação do ser amado. É como dizer: “Eu te amo. Eis aqui a minha vida. Gostaria que você fizesse parte dela e me permitisse amar você bem de perto. Por favor, aceite, pois é verdadeiro e eu te darei o melhor de mim”.

A experiência de ser amado é enriquecedora, mesmo quando a gente não corresponde a quem nos ama – na aritmética da vida real, é bem improvável haver correspondência.

Até quando somos crianças e lemos o amor com que nos cuidam, crescemos seguros. O fato de nos sabermos amados nos ensina muito e, principalmente, nos ajuda a identificar e reconhecer o que é o amor, apesar de traços particulares da forma de cada um amar.

Muitas vezes amamos e não sabemos. Um dia a gente descobre. O oposto também: a gente acha que ama, até descobrir que aquilo era outra coisa.

Ser amado é uma dádiva, isto é, desde que quem nos ame não nos faça cobranças, nem chantagens emocionais, nem jogos idiotas de responsabilidades e culpas.

A persistência cansativa não resolve um amor não-correspondido. Dói em quem ama ser rejeitado. Fazemos cálculos morais e gritamos para nós que o outro ‘não sabe o que perdeu” ou que ‘quem perdeu foi ele (ou ela).

Forçar a barra, procurar receitas para chamar a atenção não converte indiferença em amor. Mas, há quem queira o outro a qualquer preço. Isso indica covardia. É a incapacidade de lidar com  a rejeição e com a autonomia do outro, que pode querer ou não, do mesmo modo que a gente já declinou de boas propostas de amor e já distribuiu ‘nãos’ ao longo da vida.

Em situações em que o outro ignora, não responde nem corresponde, quão baixo se pode descer ao se colocar à eterna espera e à disposição deste ser? É por isso que é preciso coragem, para sobreviver à dor da falta. E é preciso deixar a pessoa em paz e, pacientemente, esperar o amor passar – nessas fragilidades, quem ama pode ser manipulado, humilhado, explorado, abusado, a depender do que construiu ao redor daquilo que sente por alguém (não somente o ser amado pode se converter em um tirano, como cartomantes e trabalhadores das artes supostamente mágicas podem levar seu dinheiro embora em três dias).

À parte as mazelas, amor é isso mesmo: ambiguidades.

Ser amado é um aprendizado, se a gente tem respeito por quem nos ama.

Nesta altura de minha vida, a cota dos amores já se esgotou. Não procuro, não quero e se aparecer eu digo que não estou. Brincadeiras minhas, porque gosto da leveza de não amar ninguém, exceto os amores ágape de base amistosa.

Aprendi quando amei, aprendi quando fui amada. Já atravessei meu vale de sombras e, com uma vela na mão, senti medo, solidão, tristeza, mas cheguei ao outro lado sem tropeçar e sem me deixar tomar pela escuridão. Aliás, agora que estou aqui, vou aproveitar a paisagem.

 

A tristeza dá trabalho e o trabalho dá tristeza

 

Até aqui, vivi muitos lutos recentes e ainda me surpreendo por, constantemente, sonhar que o meu tio está vivo. Não é simplesmente sonhar com alguém que já morreu: é sonhar que, como em um filme de mistérios, ao término do percurso a personagem estava viva e que tudo fazia parte da trama. Sempre assim: no final, meu tio está ali, foi tudo um engano, os médicos se enganaram, o hospital se equivocou, eu tirei conclusões apressadas. Isso indica que esse luto ainda está se processando em mim e, tudo bem, tem um ano e meio que ele morreu.

Por outras razões, das quais, a consciência de que vendo meus dias de vida a preço baixo a um trabalho numa escola horrorosa, de contexto horroroso, com capatazes em lugares de diretores, tenho me sentido triste além da conta.

Assim como qualquer um de vós, acompanhei gente que capitalizava sua suposta depressão. Gente invejosa, mal-amada, condoída, dentre uma tantas supostamente sensíveis, imitadoras de artistas, que gostavam de atenção e de obter indulgências para suas maldades porque, afinal, coitadinhas, sofrem tanto com depressão...especialmente no meio acadêmico, onde pululam esses estelionatários do psiquismo humano. Quem nunca encontrou um, revise a memória.

Ciente disso, não ouso dizer que estou deprimida, mas tive um predomínio pesado de sensação depressiva. Uma tristeza diferente, uma percepção igualmente diferente sobre a vida e seus elementos de sustentação material; dos laços que nos atam à vida e nos fazem levantar da cama e seguir um rumo.

Meus lutos se somaram: a analista, vítima de câncer; as duas amigas, vítimas de câncer; meu tio; meu amor que se acabou e que me trouxe a triste leveza de não amar ninguém, as diferenças físicas que o tempo vai desenhando em meu corpo são outra parte de lutos. Decerto, gosto da minha aparência e da minha vitalidade, mas muita coisa muda, sim, e me predispõe a restrições, a despeito da pressão alta, por exemplo

Não voltarei ao mesmo psicanalista. Acho que foi um percurso encerrado. Fiquei com ele por um ano. Não quero voltar.

Por falar em percurso, não sei o que me dá, que realmente não desejo voltar a certos caminhos. E quando eu puder largar a escola básica, para onde, aliás, eu jamais desejei voltar, vou saborear o ‘nunca mais’ como a mais intensa vitória que eu poderia ter.

Interessante: eu não quero amar mais ninguém. Já deu: tive dois grandes amores. Ponto final!

Quero encerrar minha carreira o mais rápido possível e viver de criatividade vaga, mexendo em plantas, lendo livros, avançando no balé, prosseguindo na academia, vendo o mar de vem quando, com a terna vontade de dançar, sem largar a mão dos meus amigos, sem renunciar ao bom sexo com o homem que eu não amo, mas com quem me entendo muito bem...e conhecer outras estradas.

 

Apagou-se? Acabou-se!

 

Eu quis tanto esquecer meu segundo amor – espero que tenha sido o último nesta existência. Quando, muito recentemente, percebi que esqueci, me senti muito estranha. Pior foi passar por isso estando ao lado dele, porque a gente se reaproximou em dezembro.

Realizei sonhos de uma vida toda à espera de que pudessem acontecer, com ele (viagens, réveillon, aniversários, filmes, músicas e livros compartilhados, dentre tantas outras coisas)

Agora, ao perceber que o amor passou (ficou um gostar), observei o vazio deixado. Era como um pedaço de mim, que ali faltasse.

Devo dizer que compreendi que mesmo um amor não-correspondido nos preenche, ocupa um lugar em nós. Um amor sem correspondência é uma falta, mas é uma falta que nos nutre de força para sonhar, esperar, desejar, projetar, ocupar nossa mente, ser uma parte de nossa vida.

A correspondência de que falo não é somente sinônimo de que a outra pessoa não nos ame, mas que não tenha sentimentos minimamente proporcionais aos que a ela dedicamos. Isso, sim, é ser mal-amado.

Depois de outro tempo, percebi que há mesmo várias manifestações do amar, vários modos de amar e, para a minha decepção, há quem nos ame e não tenha cuidado ou carinho por nós.

Amor é só um fator dentre muitos para sustentar uma relação. Um pai amoroso pode ser negligente; uma mãe amorosa pode ser individualista; um marido amoroso pode ser infiel; uma esposa amorosa pode ser egoísta...a gente é que superestima o amor. Amor é muito, mas não é tudo. Faltam afetos coadjuvantes, atitudes auxiliares, fatores complementares.

Quantas idiotices a gente faz por amor! Se você for uma pessoa normal, vai reconhecer que já fez papel de idiota, que fez besteiras e até se comportou como burro, quando amou – e não me venha com as idiotices de separar amor de paixão. Nada mais desanimador que um amor sem empolgação; E a empolgação é a paixão, é o desvario maravilhoso deste estado de amar.

Este luto de defunto vivo, que é deixar de amar e estar com o ser antes amado, é esquisito e doloroso. Eu me sinto como se estivesse voltando para a minha casa. A casa vazia, só minha – sem vozes ou sombras de ninguém.

Ele me disse: ‘você está diferente!’

Eu disse: ‘eu também achei!’

Tive vontade de esfregar este troféu do ‘eu não te amo mais’, na cara dele. Mas, eu não estava feliz com aquela vitória. Decerto, entre amar e não amar, eu opto por não amar. Não quero mais. É cansativo e desgastante.

Porém, não amar é também difícil e desafiador. Não ter um objeto amoroso é não ter em quem pensar antes de dormir; é como um desenho animado em que o protagonista vence o inimigo (E se o Coiote pegasse o Papa-Léguas? E se Tom matasse Jerry?). Daí a humanidade precisar pensar em um duelo final entre o Bem e o Mal, não é? Combustíveis da fé, elemento motivador.

Deixar de amar é voltar para a casa vazia, é voltar para si mesmo e voltar-se para si mesmo. Aquele tempo que eu gastei olhando para o outro, na direção do outro, agora me obriga a olhar para mim – e arrumar essa casa não é fácil. Cada cômodo, uns incômodos, até que tudo se acomode.