Por trás da sombra

O caso é que eu me importo mais do que admito me importar. Não sei porque tenho essas coisas de me calar, às vezes...acho que é porque sei que certas coisas são claras, óbvias demais para serem discutidas...

Por que será que tudo muda depois de uma briga?? Por que será que o poeta com quem me relaciono espera que eu me enfureça para, então, fazer o que deve, agir como deve, se ao me enfurecer ele já sabe a razão e a solução para o caso?

Bem poderia ser todos os dias aquela paz, aquela ausência de conflitos, aquela extinção da guerra fria que estabeleço a cada negligência dele.

Paciência é coisa pequeninha em minha vida, mas ele desafia, ele põe a minha em vias de extinção...Depois, reclama que estou furiosa.

Tenho um relacionamento longo com o tédio. Nunca me casaria por isso: todo amor acaba; todo convívio incessante termina por sufocar e renovação não é essa bobagem de usar fantasias ou fazer viagens para lugares novos. Relacionamentos envelhecem e ficam ranzizas...

Outra face da verdadeira autoestima é composta pelo quanto a gente aprecia e si mesmo. Isso significa preservar um tempo para estar a sós consigo, se descobrindo, se curtindo, caminhando sozinho, fazendo delícias na cozinha para si mesmo; dando-se doses de prazer e satisfação... Os outros são apenas convidados com quem partilhamos coisas, talvez o melhor de nós.

Já me prendi em relacionamentos doentios porque tive dependência emocional.

Já fiz muita criancice, do tipo substituir um homem por outro parecido; construir amores rapidamente, a fim de não ter tempo para encarar o vazio da relação que acabou; já experimentei ser como os outros, vivendo amores descartáveis e vazios. Posso dizer que são péssimas opções. Melhor encarar, superar a dor e seguir com honestidade emocional.

Sou sincera: me canso das pessoas. De toda e de qualquer pessoa. Preciso sempre de um tempo.

Pratico algumas leviandades com o poeta, mas é por pura preguiça de enfrentar o desgaste das questões sérias, não é por desvio moral – são coisas dele que eu finjo acreditar, são pontos de vista que eu finjo concordar, são coisas que estão mais para o contrabando de opiniões do que para traições implícitas.

Gosto muito dele. Não amo. Amei pouco na vida. Amei menos do que eu pensava, do que falei...Hoje eu vejo o quanto decepcionei os que se pensavam amados, menos por minhas declarações gongóricas, exageradas, hiperbólicas, do que por meus gestos. Acho que tratei esse povo todo, que foi meu namorado e meu affair, com doses altas de carinho, atenção e gestos amorosos, a tal ponto que se julgavam amados – lembrei de FJ, que se achava amado. Não foi por vingança que o convenci do contrário. Há esse lado de que se quero me desvencilhar, acabo a relação e sigo meu rumo.

Hoje em dia hesito, mas sei que isso é calculismo meu: fico pesando prós e contras... Tem relacionamento meu que durou, justamente, dada a sua desimportância.

Aqui não há discurso de eterno vencedor não, porque eu admito os chifres que já levei, as humilhações pelas quais já passei; as rejeições que sofri; os foras que tomei...Minha vida não é perfeita como a dessas pessoas que se dão bem todo dia, até porque minha vida é real. Porém, essas são páginas passadas que espero que não se repitam.

Lá vou eu e o poeta...Lá vamos nós...Lá vão os nós, por tempo indeterminado.