Ajuda duvidosa

 

É com muito esforço psicológico que declaro o quanto me sinto idiota por ter trabalhado de graça para um amigo explorador. Explico e espero que a explicação possa servir de alerta a muitas pessoas que, eventualmente, coloquem os pés em coisas análogas.

No ofício de professora, dada à circularidade entre departamento, campus e situações peculiares ao exercício do magistério, constituímos grupos. São grupo com gente oriunda de toda parte (outras cidades, outros departamentos, outros colegiados de uma mesma universidade, que é multicampi). No meio do caminho, muita conversa e algumas identificações. Simpatias, paridades, amigos.

Depois de algum tempo e uma boa dose de intimidade profissional, uma dessas pessoas, Yves, tentou dividir disciplina comigo, sob o argumento de me ajudar, já que ele tem um nome conhecido e a parceria poderia se converter em ganho simbólico, renome; ainda bem que não deu certo...

Outros capítulos da vida e, novamente, para ‘me ajudar", me incluiu na comissão editorial de uma revista da Universidade, em outro campus. De cara, muitos artigos para ler, normalizar (isto é, colocar tudo conforme as regras da ABNT), corrigir texto e gramática e emitir pareceres.

Serviço gratuito, com retorno apenas simbólico, para fins de engorda do currículo.

Semana passada, após dois anos de exploração, Yves exigiu acintosamente que eu desse conta dos processos anteriormente citados (ler, normalizar, corrigir), para dois textos que totalizavam 80 páginas, para concluir em 48 horas. Era noite de sexta. Meu prazo era segunda-feira.

A exigência foi feita em grupo, com vistas a me coagir, me constranger. Respondi que não o faria naquele tempo. Ele deu respostas abusivas, em grupo, escamoteando e tergiversando com elogios e gracejos duvidosos, aos quais rebati com clareza e uma coragem atípicas. Falei que dava aula, que tinha defesa de TCC, que tinha vida pessoal.

Devolvi os textos na quarta-feira, igualmente em grupo, com um breve aviso: “Yves, os textos estão revisados. Verifique sue e-mail”. Ele respondeu no grupo, um ‘ok’ meio surpreso.

Deixei o grupo três horas depois.

Antes, porém, no mesmo e-mail que constavam os artigos, escrevi tudo que somente ali percebi: que ele fazia exigências, se portando de forma desrespeitosa, como se eu não tivesse o que fazer; como seu eu tivesse que parar meu dia e priorizar um serviço cansativo, que requer atenção e disponibilidade e, por fim, esfreguei na cara o jogo sujo dele. Por isso, fica a advertência: seja porque a pessoa precise do título para concurso; seja porque a pessoa não tem experiência, é preciso dar limites ao trabalho não remunerado. É trabalho, é esforço, é responsabilidade.

Por uma única página revisada, se cobra de 06 a 08 reais. Assim, a revista dele, com o nome dele no comando, utiliza mão-de-obra qualificada e gratuita, com a desculpa de ajudar os outros.

Não se deixe explorar por orientadores, colegas, parceiros. Eu demorei para ver que obedecia a um tirano explorador, sem ganhar sequer gratidão.

Na lógica do explorador-manipulador, é ele quem está lhe fazendo um favor. Ele subverte à realidade.

E me pergunto como fui tão imbecil, sacrificando meu tempo, meu bem-estar...para ser útil a sonhos estranhos a mim. O pior: a revista científica é numa área totalmente alheia à minha área de atuação. O problema não foi estar ali, mas não sair dali antes.

Terei prejuízos morais, porque Yves, “Evil”, “é vil” e vingativo. Ao contrário do que as atitudes dele demonstram, ele é o tipo de pessoa que luta por justiça social, igualdade, oportunidades...Na teoria. Na vida real, explora mesmo; e ainda comete abusos e assédio moral, bem disfarçado.

 Então, deve me difamar por aí. Espero que as demais pessoas também acordem do pesadelo. Não se deixem explorar! Se te dá trabalho, é trabalho e tem um preço.

A inflação real

Breve adendo da vida real para os curiosos: sim, estou viva, namorando de novo (felicidades, angústias, inseguranças, amor, desentendimentos, tudo junto!); cortando teias de relacionamentos passados, vivendo tristezas pela morte de minha amiga-mais-que-irmã; ocupada demais com trabalho e coisas correlatas e, sim, muito perplexa com o Brasil.

O preço da gasolina me atingiu em cheio:

O preço da conta de luz, me abateu cruelmente;

A inflação entrou em meu armário, bagunçou minha geladeira.

O custo de vida humilhou minhas economias, riu da minha cara, me desafiou e me ameaçou.

Aqui em Feira de Santana, aqui em minha vida, a manteiga vai a 22 reais meio quilo; o arroz está na casa dos 4 reais e quase cinco, o quilo; leite em pó, latinha de 400 gramas,
batendo 17 a 20 reais...ração de gato, 17 reais o quilo; produtos de limpeza e de higiene pessoal, nem falo os absurdos.

Não interessa o que o IBGE diga. Não interessa qual o instituto de estatística irá gritar os índices de inflação, como quem sorteia número nos bingos: inflação quem sabe o que é somos nós, gente de carne e osso que vai ao supermercado e que paga conta. Posso dizer que é tipo temperatura: o termômetro da estatística pode marcar 5 graus, mas a sensação térmica, que é o que interessa, está em 33 graus. Sendo bem sincera, a inflação na minha casa vai mesmo a 35%.

Então, em linhas gerais, eis a vida: o poder de compra caiu, a inflação devora meu dinheiro e a uma vida meio caótica, se soma um país que só está bom para quem anda levando alguma vantagem...ou para quem encontrou alguma bebida que evita o contato com a realidade. Por aqui, crise pura!

 Dizem que a marchinha de carnaval abaixo foi composta em 1937 e que Gal Costa interpretou nos anos 1980...o problema é que ela volta a ter validade nos dias hoje...

Onde está o dinheiro?

O gato comeu, o gato comeu
Que ninguém viu
O gato fugiu, o gato fugiu
E seu paradeiro está no estrangeiro
Onde está o dinheiro?

Onde está o dinheiro?
O gato comeu, o gato comeu
Que ninguém viu
O gato fugiu, o gato fugiu
E seu paradeiro está no estrangeiro
Onde está o dinheiro?

Eu vou procurar e hei de encontrar
E com o dinheiro na mão
Eu compro um vagão
Eu compro a nação
Eu compro até seu coração

Onde está o dinheiro?
O gato comeu, o gato comeu
Que ninguém viu
O gato fugiu, o gato fugiu
E seu paradeiro está no estrangeiro
Onde está o dinheiro?

Onde está o dinheiro?
O gato comeu, o gato comeu
Que ninguém viu
O gato fugiu, o gato fugiu
E seu paradeiro está no estrangeiro
Onde está o dinheiro?

No norte não está
No sul estará
Tem gente que sabe e não diz
Está tudo por um triz
E aí está o "X"
E não se pode ser feliz

Onde está o dinheiro?
O gato comeu, o gato comeu
Que ninguém viu
O gato fugiu, o gato fugiu
E seu paradeiro está no estrangeiro
Onde está o dinheiro?

Onde está o dinheiro?
O gato comeu, o gato comeu
Que ninguém viu
O gato fugiu, o gato fugiu
E seu paradeiro está no estrangeiro
Onde está o dinheiro?

Eu vou procurar e hei de encontrar
E com o dinheiro na mão
Eu compro um vagão
Eu compro a nação
Eu compro até seu coração

Aquela parte que se foi...

 

Não escrevi nestes últimos dias devido ao fluxo de coisas que ocorreram em minha vida. Umas coisas graves; outras coisas, importantes.

A começar pelas graves, a maior delas: minha amiga quase irmã morreu. Morreu de câncer, pesando 37 quilos.

Na verdade, ela já havia morrido antes de falecer: terceirizou a vida, passou à mãe sua existência. O câncer foi só o súbito pretexto de saúde que apareceu.

Há uns quatro anos ela se queixava de gastrite, diagnosticada desde então. Corrigiu a alimentação, perdeu o prazer do sabor das comidas. Para agradar à mãe, voltou a ser adventista, porque estava muito infeliz e precisava de galhos subjetivos em que se segurar. Passou a procuração da vida à mãe, porque se sentia culpada por ter dado trabalho, ao delegar a ela a criação das duas filhas agora adolescentes.

Minha amiga, neste ano, passou mal em abril. Detectaram o câncer (eu nunca acreditei e também nunca vi laudos). Em junho prescreveram quimioterapia. Em outubro ela morreu, por falência múltipla dos órgãos. Morreu consciente, dizendo à empregada da família que estava no hospital: “Lourdes, eu estou indo. Não vou criar minhas filhas”.

Como ocorreu com o Bruno Covas, jovem se foi, de mesma causa; de mesmo tratamento.

Eu e os meus mais íntimos comungamos de um mesmo pensamento e decisão: se pintar para nós a mesma enfermidade, vamos encarar na paz, ao natural, sem tratamentos. Há batalhas inúteis e há guerreiros indispostos. Nós (meus amigos e eu) somos desse exército.

Minha amiga viveu tudo o que podia comigo.

Foi uma companheira verdadeira, de angústias, alegrias, conquistas, aventuras...Uma amizade de quase trinta anos.

Apenas em 2003, quando ela decidiu ser mãe, assumidamente como recurso para prender o homem que ela amava, a gente se afastou.

Ela me disse, então, que via a vida da gente como o capítulo final de uma novela, onde todo mundo estava se casando ou formando par e que, então, era a hora dela.

Ele foi meu colega de curso na universidade. Ele passou 11 anos na graduação, era maconheiro de verdade, nunca trabalhou e era sustentado e paparicado pelos pais, ali, aos 33 anos.

Ao morar com ela, foi violento com a segunda filha deles, que, novamente assumido por ela, ‘veio para dar noção de responsabilidade a ele’. Não funcionou e se separaram porque a família dela interveio para proteger à criança.

Ele se tornou o grande amor frustrado dela.

A mãe de minha amiga devorou cada centavo dela em vida. Usurpou de quem não ofereceu resistência e de quem, sem consumar o suicídio, se deixou morrer.

Há um ano a gente se encontrou. Eu amava muito minha amiga-mais-que-irmã! Pude dizer isso a ela e limpar a roupa suja com a mãe dela, em educada sinceridade.

No sábado do velório, fui ver para crer. Eu nunca conseguiria ir ao sepultamento. Nunca!

Foi uma luta dormir da sexta para o sábado, antes do velório. Foi outra luta conseguir sair do velório e dirigir...eu fiquei desnorteada. Chorei infinitamente e meus dias não foram fáceis.

Não sei como tem gente que acha a dor um elemento de criatividade para a escrita. Eu fico muda. Eu fico perplexa e calada. Não escrevo, apenas executo coisas mecânicas do cotidiano.

Eu e ela vivemos muitas coisas e quase sempre ela é a protagonista ou coadjuvante de todas as histórias que relatei e que se passaram ou se referiram aos melhores ou mais fortes momentos de minha vida, até 2003. Mas, depois disso houve episódio esporádico e até em 2014, quando fui ver Giovanni, um idiota que eu pegava para fins sexuais avulsos (idiota tipo Jonny Bravo), ela me deu uma força, me emprestou um dinheiro de reforço, para o caso de eu precisar, já que eu ficava com ele em outra cidade.

Férias, festas, amores...Rio Vermelho, Aracaju, carnavais, micaretas, praias e verões que vivemos intensamente...

E lembro da gente comentando que éramos Thelma and Louise, do filme homônimo, antigo, cujas protagonistas eram tão amigas e tão unidas que, até no fim do filme, encurraladas, antevendo que ninguém acreditaria na inocência delas, optam por se suicidar, acelerando com o carro em direção ao precipício, em direção oposta ao cerco da polícia. Éramos assim: cúmplices e corajosas.

Ela ajudava todo mundo a se entender no amor, formava casais, dos quais um está junto até hoje.

Das outras coisas falarei depois. De minha amiga, sei que não falei o bastante...mas, vivi muito.

Resquiscat in pace, grande amiga!

Por trás das biografias

 

Procurar saber da vida dos outros, em demasia é fofoca; esporádica e moderadamente, é curiosidade. Educadamente é interesse, como ocorre aos apaixonados: buscar informações, procurar conhecer hábitos, preferências, gostos, condutas – porque, afinal, quem quer pisar em campo minado?

Já citei aqui o quanto as pessoas são ávidas por biografias – as não-autorizadas são as mais procuradas, porque mostra o que o protagonista quis esconder. Sinalizam, entretanto, o outro lado: quem iria fazer uma péssima propaganda de si mesmo? Então, se no plano da literatura a gente se depara com a auto-ficção e com auto-referencialidade, já sabemos de antemão que um autor não tem a intenção de mentir, mas que pode inventar, sem se comprometer moralmente com isso, já que não se lembrará de todo o seu passado. Nem sempre, mesmo a vida sendo da gente, nós sabemos de tudo que nos ocorreu. Por exemplo: as famílias criam versões, guardam segredos...As pessoas traem e são traídas, escondem fatos...Então, quantos há que cresceram declarando que Fulano era seu pai e Beltrana, sua mãe...E aí, na morte dos supostos pais, descobrem que são adotivos; ou descobrem, após a morte de pais e parentes, as famílias paralelas; descobrem tramas, causas, acidentes, etc. E não podem dizer que suas vidas foram mentira. Viver, a gente vive de verdade – os enganos, equívocos, desconhecimentos, fazem com que a pessoa repita o que sabe sobre si, mas nem sempre sabe tudo. Em alguns casos, porque se é criança...ou porque captam só um lado da história.

Introduzi este assunto aqui porque meu namorado sofre por não saber tudo que queria a meu respeito. Sofre de um jeito que não consigo remediar, já que dialoga com questões internas dele; das inseguranças dele. Parece música de Caetano:”E eu querendo te apreender o total...”, ou seja, quer saber tudo, talvez para dominar melhor ou saciar a vontade de saber. E ficamos mal com isso, reciprocamente. Meus amigos estão de cabelo em pé, supresos e temerosos, porque acham que isso cresce. E sei que têm razão. Um deles me disse que sabia que o que o levou a se interessar por mim era meu perfil cultural e intelectual. Entretanto, eles dizem que isso é como gostar do canto do pássaro e querer enfurná-lo numa gaiola. E se surpreendem, perplexo, pelo fato de que ELE goste de meu perfil, reconheça quem sou e como sou, mas na hora de declarar a relação entre a gente, busca me neutralizar, me dominando em termos de não querer que eu fale, opine, decida, já que minha independência gera dores de insegurança nele.

Ora, eu que me sinto e insegura, porque vejo nele as qualidades que ele vê em mim, acrescentadas do inegável talento artístico dele, da bagagem cultural, da trajetória profissional, de ser um homem bonito e desejável...Mas, não posso converter as qualidades dele em vulnerabilidades para mim. Nem posso neutralizar e jogar uma cortina sobre ele, a fim de afastar olhares que notem que ele é como é. O fato é que a insegurança é irmã do ciúme e não pode ser alimentada. É preciso admitir: não temos domínio sobre tudo. É assim que se desenha uma relação tóxica, pouco saudável, cheia de controles, como se pudéssemos evitar vicissitudes ou controlar desejos e olhares desejantes. Quantos há, que passam pelo mesmo?

Aliada à admiração que ele tem por mim, vem uma onda de cobranças, como se eu fosse infalível e como se, a cada falha, eu disparasse uma lança contra as expectativas e idealizações dele. E ficamos assim, nesses dias: mudos, cada um no seu canto, remoendo o amanhã da relação, cheios de medo.

Crescer e ser

 

Por que é tão difícil o amadurecimento emocional, especialmente, o dos homens? Já testemunhei e já vivi tanta coisa, que chego a fica boquiaberta pelos eternos jogos, pela covardia, pelas escancaradas infantilidades...

Fica difícil manter a paz quando a gente depara com homens assim. E nem precisa ser em relacionamento amoroso, é na família, no trabalho, é no meio da rua, em circunstâncias passageiras, específicas. E, claro, a gente sonha em encontrar alguém diferente.

Há pouco eu até brinquei com isso, dizendo que encontrei um homem que me ouve com atenção...Mas, cobra caro em cada sessão. Logicamente, eu me referia ao psicanalista, porque homens não são seres de escuta e muito raramente são seres de atenção, exceto para carro, futebol ou bundas... e, à parte a brincadeira, eles dão atenção apenas ao que amam e fogem de discussões densas, porque acham desgastante.

O tempo passa e eles não mudam muito.

Ainda bem que conheci exceções. Decerto, não eram senão amigos, tipo o Léo Bernardes...tipo um ou outro coração bom que veio acompanhado de boa mente.

As mulheres, então, entram no jogo. E tudo vira jogo. Um desgaste besta!

Minha amiga loira, linda e gente boa sumiu das redes sociais, parou até de escrever, sepultou o blog, parou, calou, sumiu...provavelmente, pelos contextos da infantilização do marido dela, nas tantas vezes em que cabia conversar. Ela se reportava ao sufocamento, das tantas palavras por sair, mas que ficavam contidas, se acumulando junto com problemas e mágoas. Eles se amavam muito...Mas, como disse Drummond, “o amor é privilégio de maduros”.

E ao falar em imaturidade, volto à velha música chata do Roupa Nova, a verdadeira canção da infantilidade: “Eu compro o que a infância sonhou; se errar eu não confesso/eu sei bem que sou/e nunca me dou”.

Que show de imaturidade, intransigência e falta de noção. Não é à toa que a música se chama Coração Pirata.

Bom, a letra toda, provavelmente usa de ironia, mas vou colar aqui para que cada um tire sua própria conclusão...nem me cabe argumentar mais nada: quem tiver olhos de ver e ouvidos de ouvir, que faça a sua parte: 

Quando a paixão não dá certo
Não há porque me culpar
Eu não me permito chorar
Já não vai adiantar
E recomeço do zero, sem reclamar

O meu coração pirata
Toma tudo pela frente
Mas a alma adivinha
O preço que cobram da gente
E fica sozinha

Levo a vida como eu quero
Estou sempre com a razão
Eu jamais me desespero
Sou dono do meu coração

Ah, o espelho me disse
Você não mudou

Sou amante do sucesso
Nele eu mando, nunca peço
Eu compro o que a infância sonhou

Se errar, eu não confesso
Eu sei bem quem sou...
Eu nunca me dou

As pessoas se convencem
De que a sorte me ajudou
Mas plantei cada semente
Que o meu coração desejou

Ah, o espelho me disse
Você não mudou

Sou amante do sucesso
Nele eu mando, nunca peço
Eu compro o que a infância sonhou

Se errar eu não confesso
Eu sei bem quem sou,
E nunca me dou...

 

Retratos rotos deste tempo

 

A cada dia, um aprendizado.

Morar no Brasil não tem sido fácil e eis uma lição à qual deveríamos prestar mais atenção.

Não é somente o absurdo da situação econômica, com alto índice de desemprego, preços altos, impostos absurdos; mas, sobretudo, é a ascensão do delírio fundamentalista. Eu nunca imaginei me deparar com tanta estupidez, burrice e delírios coletivos. Não porque fôssemos, enquanto povo, um exemplo de superioridade moral ou que fizéssemos jus aos enaltecimentos que o hino nacional proclama, mas porque as coisas que os setores conservadores da sociedade brasileira defendem são totalmente contrários à lógica. Lógica básica, sabe? Tipo a pessoa se supor tão importante a ponto de defender que há microchip numa vacina contra a COVID; ou que são usados fetos humanos  na composição da vacina; ou coisas cujo absurdo faz a gente duvidar que o ser humano é mesmo racional.

Como pessoa da Literatura, tenho especial desprezo a quem emprega o termo NARRATIVA como se fosse sinônimo de mentira.

Entendo a astúcia dos que, pregando para convertidos, manobram as palavras para induzir conclusões absurdas.

Vejam bem: estamos sob uma pandemia. Isso não vai passar no próximo ano. Se muito, vamos ter melhoras a partir de junho do ano que vem – fácil de calcular, não de prever, porque somos conectados global e mundialmente; e as variantes confirmam isso. Desta forma, não adianta que uma parte do mundo esteja curada, se a outra não estiver, porque sempre haverão contatos. Sabe aquele tempo em que tínhamos áreas para fumantes? Demorou para perceberem que a fumaça não respeita limites, não fica restrita ao lugar destinado a ela e, ao que parece, a fumaça do cigarro nem sabe ler as placas. Pois, bem, o mesmo vale para o vírus.  Ele viaja, reage, se modifica.

Outro fator: reorganizar a vida após pandemia não será fácil. Reorganizar a cabeça, após um evento traumático, ao que se somarão as consequências da destruição da natureza em favor do agronegócio, da árvore que cai para virar pasto de bois; reorganizar a sociedade diante de problemas políticos em ano de eleição em que uma parte dos eleitores quer impor e obrigar à outra parte a votar como ele quer, louvando um mesmo ídolo adorado; o acirramento da burrice e da violência será outro fator que se faz sentir como indicadores de um 2022 horroroso em termos práticos para o país.

Acho incrível a força dos maus. Acho lamentável o lado justo da história estar acuado, calado, desiludido, emitindo notas de repúdio como se tratassem com adversários racionais...Sim, lutamos como nunca e perdemos como sempre. Porém, quem ganha nunca está satisfeito e sabe como boicotar a paz respeitosa dos que se tornaram opositores por ousarem pensar diferente.

Um homem de Capricórnio

 

A vida de um ser humano é um processo muito complexo. Para muitos, vida é a distância entre o berço e a sepultura, morada última de todo mundo que não venha a ser cremado. No meio deste caminho, as necessidades básicas (comer, beber, prover sustento, etc.) e as necessidades superiores (a vontade de saber, os desejos mais variados em todas as esferas). Como um ser em transição afetiva, faço balanços e avaliações sobre o passado e o presente. De vez em quando, tranco o coração, não quero mais ninguém.

Vivi quatro anos e meio com o Poeta, meu sagitariano querido, companheiro de literaturas, conversas, sexo e alguns conflitos.

Ele já está morando com outra. Era necessário, mas não muito previsível para quem preza a liberdade. Mudou por dentro e por fora: por dentro, porque está em trabalho formal, preocupado com dinheiro, posses e sustento, como um ser mortal qualquer; por fora, com uma vertiginosa perda de beleza e um engordar apressado e estranho. E declaro isso sem os olhos de vingança que poderiam nutrir meu parecer. Aliás, pelo contrário: desejo a ele coisas boas, oro por ele, ponho o nome no Reiki à distância.

Por vezes, comentei aqui o quanto me era estranho esse povo que constitui relacionamentos e, no término, rompe a amizade com o ex, fala mal, deseja o mal.

Eu, não. E sou grata por tudo que vivi, pela maturidade sexual alcançada com um namorado tão cúmplice, tão presente e compreensivo no plano da intimidade.

Mas, o amor que morreu faz com que eu olhe o Poeta desvencilhado das lindas vestes de sentimentos...e se torna um retrato na parede, sexy como um pé de alface...Rei morto, rei posto.

Agora, porém, após dois anos de conversa esporádica, contato contínuo, encontros, esperas e reservas, estou no enlace com o Homem de Capricórnio, meu Rei de Espadas.

Tínhamos uma solidão em comum: a de poucos pares para dividir conversas, discussões e análise de música e literatura.

Ele é mais velho que eu, só não sei o quanto, porque tenho vergonha de perguntar. Ao contrário dele, que busca devassar até meus laudos médicos e odontológicos – coisa que, sinalizando um ser controlador, me assustou e me afastou.

Desde uns dois meses, ficamos reciprocamente nesta de aproximar e afastar, por pequenas coisas, por grandes medos. Ele tem muito medo de mim. Eu tenho muito medo dele.

Não sei o que fez o barco virar, porque eu sempre procurei desculpas para não querer nada com ele. Pretextos incontáveis. Recentemente, ele me disse algo sobre isso, percebendo que eu fugia.

Abri uma porta, com o coração em sobressaltos, com medo do estranho... Depois, ele começou a me abraçar continuamente. Um abraço grande, acolhedor...E as conversas continuam, a tal ponto que deixamos de dormir para falar de coisas e coisas...

Gostei de ver nele uma nítida admiração por mim. Isso me dá um orgulho! Não é aquele orgulho besta, de ego cheio, é um orgulho de satisfação por ter coisas que agradam a alguém que eu também admiro e considero.

Tivemos bastante tempo prévio para conhecer nossos defeitos. Alguns, só o tempo revela; outros são respostas a contextos, casos isolados. A conclusão “provisória” é de que ele é uma pessoa boa e difícil. Um ser humano duro para perdoar ou ouvir uma explicação; uma pessoa que não daria a oportunidade a ninguém de apresentar sua defesa. Isso, sim, me assusta muito. Eu vejo, eu noto, eu percebo – então, estou um pouco a salvo das cegueiras da paixão.

Penso no quanto estou pondo na mesa nessa aposta. E se eu perder tudo? E como será estar sem nada? E se eu ganhar muito e, empolgada, fizer nova aposta e perder o que ganhei? E se eu perder o que eu nem tenho, penhorando tanto de mim?

Nos bons versos da música de Alceu Valença, Amor que vai:

“Amor maltrata, deseja
Amor comendo a maçã
Amor é pura incerteza
O que será amanhã?”