Cheguei ontem, altas horas, e continuo sem tempo. Por enquanto vou me ocupar de comemorar o fato de estar em casa, já que este fato raro só vai acontecer por algumas horas, porque amanhã é dia de ir a Salvador ver o meu orientador.
Minha vida está de pernas para o ar.
Está tudo fora de lugar e nem há lugar para mim.
Minha volta das terras frias foi um negócio tão estressante - terá sido pior a ida ou a volta? - que as coisas lembraram mesmo o filme Entrando numa fria ainda maior. Sim, coisa de cinema (e de clichê, né? porque minha vida só tem clichê...e dos piores), drama de cinema à là Almodóvar, mas indo ao clichê, peguei um ônibus que era "Por fora, bela viola;/por dentro, pão bolorento!". Tanto na ida quanto na volta.
Na ida, fiquei presa no banheiro e estou com hematoma na bunda que mais parece um eclipse lunar, porque onde eu mais tenho força é no quadril. Por tanto, após 20 minutos querendo sair, dei de bunda na porta, bem em cima da maçaneta e ploft!saí.
O motorista reclamou, dizendo que não se pode fechar a porta do banheiro do ônibus...ora, eu não sabia que era ônibus de nudismo.
Bem se vê que só louco chapado gosta de ir de ônibus para a Chapada Diamantina. Com uma viagem daquela, quem não vê disco-voador? Oh, meu rei. "But my eyes go looking for flyng-saucers in the sky..." esse Caetano Veloso, ai, ai!
E na volta eu quase vi foi gnomo: novamente, o ônibus de outra companhia, todo mega-extra-máxi-golden-plus e "por fora, bela viola;/por dentro, pão bolorento". E eu nem disse que no ônibus de ida todo cuidado era pouco para as coisas não se desintegrarem, não foi?
No da volta, tinha uma quadrilha fumando uns troços bravos. Desses que se bem fumados, você vê gnomos, você conversa com Sarah Shiva e abre o Terceiro Olho (benza Deus, meu Pai, que eu não abro o meu Terceiro Olho para ninguém). Eis um retorno sufocante.
Providenciei logo um chilique alarmante, transformei minha rinite em asma, liguei para meus contatos, antes, para avisarem à Polícia Rodoviária Federal para interceptarem o Ônibus fumacê e, por milagre, o Ônibus fez outro caminho, se safando do flagrante. Aí, chegando em Lençóis, homenageei Bertold Brecht e dei uma crise de asma que fez o ônibus parar, a galera do fumacê se enquadrar e eu seguir na cabine dos motoristas até Feira de Santana.
51 lugares num ônibus duplo e apenas duas mulheres a bordo...que perigo!
Bom, voltei cheia de histórias interessantes, de fofocas de bastidores, de descobertas, de raiva porque perdi na segunda fase do concurso, de gafes, porque meus mil e um amigos gays me fizeram pensar que o amigo deles era também gay e aí, ah, coitado do Fred...fiquei pensando que ele queria minha maquiagem...
Ah, e para pagar a minha língua olha o que aconteceu: após levar metaforicamente umas boladas nas costas, cheguei cansadíssima a Feira, irada, virada nos setecentos...
Aí comecei a blasfemar, a lamentar a má sorte, a soltar uma pragas aos meus malfeitores que não têm nada a ver com o concurso...bebi uma água e desci uma cachoeira de choro histérico de TPM - e TPM, que é quando Tudo Parece Mal, me deixa louquinha para destruir a humanidade, matar as pessoas, quebrar uns pescoços, essas coisas básicas que desestressam.
Bem, quando o meu querido acompanhante me viu chorando chorando mesmo, chorando como uma viúva com nove órfãos para sustentar, ah, lá vem ele: "toma um calmante!"; "bebe isso aqui".
Pergunto eu: "O que é isso aqui?"
-"É calmante!"
-"Que calmante?"
- "Bebe, menina!"
Por não querer beber, sugeri que ele partisse o comprimido. Ok, bebi.
Depois ele disse que aquilo era Rivotril.
**takiupariu! o menino me rivotrilizou. Ôpa? o que ele estava fazendo com Rivotril na carteira? como?
Não demorei nem vinte minutos querendo resposta: dormi da noite de ontem até às 14 horas de hoje. E quem disse que meus olhos abriam? e quando finalmente eu levantei, fui dormir no sofá, até umas 16 horas, sem almoço, sem café, sem banho, toda anestesiada. Nem vi quando ele foi embora.
À noite, ele me pergunta se estou bem. Olha, tomei um "Boa noite Cinderela" e o bruto me vem dizendo que Rivotril para ele é água, que nem dá sono...e se mostrou surpreso com os efeitos de meio comprimido em mim.
Agora, odeio os tarja-preta muito mais.
Passei o dia como um zumbi. Se tem quem tome isso para sair da depressão, está lascado: de que adianta sair da depressão sem conseguir sair da cama?
Ah, que fria!
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