Eis-me aí, de novo, na foto, finalmente concretizando o desejo de reaver meu par de sapatos outrora destruído pelo meu cachorro e recém adquirido, após quase um ano de buscas.
Inaugurei este meu par no sábado, 14, depois de vagar um pouquinho pela cidade e ir almoçar no Thin Yen Bao com minha amiga Tella, visitar Cléo, que estava com virose e arrastar a minha amiga doente para ir se curar na night.
Interessante é que Cléo se disse agoniada por estar de molho, em casa, desde a terça-feira. De repente, chegamos lá na casa dela, umas quatro e meia da tarde, mais ou menos, e fomos descontar o período de quarentena.
Mas eu vou aproveitar essa minha cara aí exposta para mais uma vez prestar contas aos meus amigos, àqueles que não me vêem todo dia e que de vez em quando levam ao pé da letra o que eu falo, ou acreditam na ficção como se fosse verdade, ou entendem a verdade como se fosse ficção. Então, vamos aos esclarecimentos:
1 - Eu sei dançar, sim. E vocês sabem disso. Eu só não sei dançar a dois ( no plano real e metaforicamente também).
2 - Eu não tenho namorado. Na verdade, os candidatos L.E., C. e o Menino Deus foram reprovados em algumas das etapas da seleção.
3 - Na cidade em que vivo só há uma tribo indígena, que é aquela formada pelos índios Aquidaoânus. Contudo, eu continuo desejando encontrar qualquer índio da tribo Papachana, mas eu sei que estes já foram extintos, especialmente na minha cidade.
4 - Zé Bonitinho é N.M., tá? lembram da cozinha italiana? então é aquilo ali. No caso da seleção, este candidato teve sua inscrição indeferida por mim, mas anda recorrendo. Comigo, com certeza, ele não atingirá a nota mínima exigida e por isso eu continuarei a ser a mega-chata que vocês todos acham porque eu não estou na promoção, nem em ponta de estoque, nem em outlet.
5 - É, eu não viajei - o resto é fácil deduzir.
6 - Minha TPM não aumentou, minha paciência é que diminuiu e eu ando ocupada, estressada, cansada, pirada e transloucada com o texto de Qualificação.
7 - Vou reabrir o edital:
A louquética, no uso de suas atribuições, faz saber que estarão abertas as inscrições para o preenchimento de uma (01) vaga para o cargo de namorado, por tempo indeterminado.
O processo de seleção constará de:
a) Exame de qualificação de conduta, da qual deverá ser excluída a condição de: alcóolatra, drogado, casado, enrolado, endividado, cafajeste, estelionatário, poeta, indeciso, covarde,dependente de mamãe, bígamo, evangélico, pagodeiro e antropólogo.
b) Exame de capacitação em Língua Portuguesa - que deverá demonstrar a capacidade de interpretação do candidato,a coesão e a coerência de suas sentenças, além de seu poder de expressão verbal que exceda as interjeições e as frases lacônicas, tais como: "é!"; "sim" e "certo!".
Também será exigido que o candidato domine a norma culta da Língua Portuguesa, de modo a evitar expressões como : "Filé!", "Foi mal!", "Demorou" e "Já é!"
Serão admitidas as redundâncias e os pleonasmos (subir para cima, descer para baixo, entrar para dentro, repetir de novo, etc.), mas não as contradições, do tipo: "me inclua fora dessa!".
Espera-se, ainda, que o candidato tenha conhecimento em verbos, especialmente no tocante às flexões de tempo e modo, evitando gerúndios desnecessários e enganosos, do tipo: "Eu estou chegando" e "Eu estou saindo agora"
c) Exame de capacitação em Operações Matemáticas: O candidato deverá ser capaz de calcular quanto tempo eu levo para perder a paciência; deverá ter clara noção de que, dado que o salário que eu ganhar me pertence, os gastos com sapatos, salões, quinquilharias, livros, viagens, festas, os bens duráveis e não-duráveis que serão pagos por mim, não são de sua conta!
d) Capacidade de memorização: O candidato deve ter em mente as datas comemorativas realmente importantes e evitar solicitar que eu repita toda hora o que eu já disse ou expliquei anteriormente.
Espera-se, também, que o candidato saiba o meu nome, evitando estratégicos apelidos genéricos, do tipo "meu amor", "querida" e uns diminutivos suspeitos.
e) Exame de Qualificação Sexual: este concurso destina-se apenas aos candidatos heterossexuais (para ser clara, do sexo masculino, que goste de mulher e apenas de mulher)e, para tanto, requer que o mesmo tenha o mínimo conhecimento da anatomia feminina, de forma a ter a desejável desenvoltura, que não deverá ser confundida com habilidades circenses, contorcionismos e demais performances artificiais, mecânicas e ridículas. Outrossim, também o candidato deverá saber que o clitóris não é uma mancha suja a ser esfregada com vigor, tendo, obviamente, a capacidade de localizá-lo.
Serão sumariamente excluídos deste certamente aqueles que, erroneamente, julgarem estar num touro-mecânico, apressando-se no cumprimento do tempo de classificação, o equivalente a realizar um "bate-e-volta".
Pede-se aos candidatos a devida atenção com o senso cumum, especialmente em relação aos pressupostos de teor inapropriado ou inverídicos, do tipo: "tamanho não é documento" ou que "Na horizontal todo mundo é igual". Para tanto, estipula-se como altura mínima, 1,70, e para o resto... bem, se olhe muito bem no espelho antes de se candidatar e meça sua capacidade.
E, definitivamente, na horizontal as coisas se complicam se há diferenças de estatura.
As provas deverão ocorrer em lugares e datas a serem posteriormente informadas aos candidatos.
Fica proibido o uso de bonés, mocassins, pochetes, calças que mostrem o cofre, camisetas promocionais de blocos e de campanhas políticas, sarouel e correntes grossas em estilo cafetão do rap.
É expressamente proibido que o candidato faça uso de comidas de jagunço (maniçoba, saparatel, cozido e outras gororobas)e de músicas de conteúdo questionável (sertanejo, pagode, arrocha e brega), além de palitos no canto da boca.
Dos requisito básico para a investidura no cargo:
Uma vez aprovado para o cargo, o candidato deverá manter assiduamente a higiene, evitando barbas, pêlos, pés rachados, carequices e barrigudices.
O candidato aprovado deverá, ainda, demonstrar bom humor e sagacidade no desempenho de sua função.
Os demais casos deverão ser julgados pela Comissão organizadora, que, neste caso, é esta cambada de amigos chatos que ficam dizendo que a chata sou eu.
Esta é uma obra de ficção e a seleção nunca existiu, pelo menos desta forma.
É que quando querem ser educados, os meus amigos dizem que eu estou só porque sou seletiva. Porém, umas doses depois, eles estão me descendo a madeira, de modo a dar a entender que eu sou exigente e sem-noção.
Agora, vejam como os meus amigos me fazem de gato e sapato!
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