Redução de medidas

Tenho ouvido falar num nome que eu só ouvi até à adolescência: inflação. Mas entre citar o nome e conviver ostensivamente com ela vai uma boa diferença – é que eu acho que ela nunca nos deixou, não. No máximo, se re-paginou, usou outra maquiagem, indumentária discreta, teve gestos mais comedidos, como cabe a uma dama.
Você já percebeu que um pacote de biscoitos tinha exatamente 200 gramas? Há uns três anos, se mal me lembro, os 200 gramas viraram 180. Atualmente, eles são 150 gramas, com algumas variações que podem chegar a 135 gramas. Chamo isso de inflação embutida: o preço continua o mesmo. O biscoito, continua com a mesma aparência, mas você já não leva mais a mesma quantidade do produto para casa.
No meu tempo, papel higiênico tinha 30 metros, com variações para 35 metros. Hoje, tudo varia para menos na quantidade, de modo a que você pague o de sempre e não note que há alguém devorando sua renda.
Desafiando as leis da Matemática, faz um tempo que um litro passou a ser composto por 900 ml. Pela progressão que isso segue, daqui a pouco uma dúzia vai ter 09 unidades e já não vão se fazer mais metades como se fazia antigamente. Sabe agora o que é redução de medidas, meu irmão?
Eu tenho é medo dela, isso sim. E ela, ainflação embutida, está presente nos juros mensais dos cartões de crédito, que vão em torno dos 15 a 18% e nessa gasolina que já está encostando nos R$ 3,00 o litro.
Enquanto eu falava dessas mesmas coisas na viagem de ida, ontem, Paulinho Motoka me dizia que, por falar em gasolina, todo mundo que tem carro, moto, veículos, não tem nada. E que, aliás, nada do que é nosso, é nosso como a gente pensa. E explicava: você tem um carro. Caso você não pague o IPVA, o DETRAN, a Guarda Municipal, quem te flagrar, pega seu carro, apreende e você só o recupera depois de pagar o que deve, acrescido das diárias cobradas para que seu carro apreendido permaneça no pátio do DETRAN.
Se você tem uma casa e não paga o IPTU, mais dia menos dia, vem alguém ali confiscar o que é seu e, pior ainda se você morar em prédio, porque eternamente vai dever o condomínio.
E por linhas de raciocínio deste teor, Paulinho me mostrou ( e aos amigos que estavam comigo ontem) que nós não temos é nada, que o máximo que conseguimos é usufruto de um bem e não sua posse plena.
Depois deste papo, a galera começou a chiar bastante contra os incontáveis impostos que pagamos – tecla em que bato todo dia. Mas aí vou ao dito popular: “Se chiar resolvesse alguma coisa, Sonrisal não morreria afogado!” – a menos que juntemos todos os nossos chiados e em uníssono perturbemos a paz e a ordem públicas fazendo protestos, panelaços, strip-teases e muito barulho.
E eu só tenho a concordar com Paulinho e mais uma vez confirmar que pior do que isso tudo é a maneira compulsória como o Estado brasileiro se apossa do nosso salário, à nossa revelia, descontando na fonte seu INSS, seu imposto de renda. O problema do desconto na fonte é que minha fonte já está seca, meus amigos.
Aí, ainda na estrada, confirmando outra velha piadinha que diz que “Se a vida é um buraco, aquela estrada estava cheia de vida”,e muitos buracos, depois, olha a gente pagando um pedágio! Se a taxa garantisse pelo menos um acostamentozinho nas horas difíceis...
A gente tem uma visão tão rasa do que é o Capitalismo, não é? Ainda mais o capitalismo neo-liberal, que é discretinho, bonitinho, come quieto, não intervém nas Leis do mercado...e aí ficam os idiotas criticando Cuba e aquelas velhas receitas da chamada Economia Planificada, como se o Estado brasileiro não nos controlasse, não tivesse nossos bens em suas mãos... imagine se nós acordássemos desse soninho político que cochilamos no “berço esplêndido”? iria ser uma desarrumação fora do comum!
E para qualquer reclamação formal, se preparem: providenciem a xérox da identidade, do CPF, do título de eleitor, o comprovante de suas três últimas votações, Diploma devidamente reconhecido pelo MEC, comprovante de residência, Declaração de Desimpedimento, Certidão Negativa de Antecedentes Criminais, Atestado de Sanidade Mental, exames de urina, fezes, VDLR, mapa astral, medidas da cintura, cálculo da massa corporal e numerologia completa. Depois, é só ir lá e encarar a fila.