Meu famoso primo cafajeste foi me encontrar na academia, ontem, porque ele precisava atualizar o Lattes e não sabia nem para que lado ia...
Lembrai-vos, este é aquele primo cafajeste que falava às moças, no tempo da graduação: "Que lindas pernas as suas! A que horas abrem?" e, também, "Vamos sair, sei lá, para tomar alguma coisa juntos: um vinho, um sorvete, um banho..."
Descobri, ontem, que ele tem uma agenda. Bem pior do que se possa imaginar, não é uma réplica do 234-5678, do Gabriel, o Pensador, ele realmente digita lá: Mulheres que eu gostaria de comer; Mulheres que querem dar para mim e, num outro canto tem escrito: "Deus é mais!", que eu suponho que é gente que não passou no teste de qualidade - ora, veja!
Atenção: lá vem escrita non-sense.
Deixei de contar que pela fama de cafajeste e de tarado que ele tinha na UEFS, especialmente nas aulas de natação, de que ele saía com os olhões vermelhos de tanto ficar olhando as partes submersas das meninas, ganhou o nome de Tarado Terça e Quinta (TTQ), ou seja, os dias de aula que ele frequentava. Sabendo disso, uma menina do curso de Letras, certamente por desacreditar de qualquer critério de seleção que meu primo pudesse ter, foi lá e "pam"!.
Explico: ele estava saindo da piscina, já bem depois das 19 horas ( é que ele fazia a aula dele e ficava para a aula de todo mundo - para a sorte dele, não me lembro de haver outros homens e se eventualmente teve, não era heterossexual - oh vontade de escrever heterossexuais: extint since 1995 - mas eu não vou fazer isso não - nesta saída, a conhecidíssima ( e, diga-se de passagem, mulher tarja-preta since 1994, puro deprezol, cem por cento bi-polaridade, mas não contém glúten!então, tudo bem!) atravessou o caminho do meu primo e agarrou-se ao pescoço dele adiantando o beijo.
Não porque ela fosse feiosinha, masculina, tarja-preta, problemática, psicótica, leguelé, descombalizada (isso é com S ou Z?), estrobofética, mais louca do que a Rê Bordosa ou do que qualquer personagem de Angeli, não, por nada disso o meu primo pirou, mas pelo fato de que ela disse claramente que há tempos não beijava ninguém, se jogou, implorou, fez, aconteceu e o meu primo se sentiu constrangido.
Nunca vi aquele cafajeste mais descompassado: ele, claro, além de reclamar do troféu Feiosidade ( é que Feiúra é pouco, gente. A moça era daquelas que nem usam perfume, nem brinco, nem batom...quase não dá para ver que é uma mulher) da moça, juro, meu primo invocou que estava com encosto espiritual, que a menina iria comprometer a sorte dele, foi como um urubu pousar na janela dele.
Sei que ele tomou banho de sal grosso e morreu de vergonha do ocorrido - e foi bem numa estradinha de areia que separava a área da piscina dos módulos da UEFS...àquela hora, só tinha o ruivo R.C. de testemunha, mas já era demais para render boas gargalhadas posteriores.
Agora descubro a agenda do cafajeste, com as já mencionadas " sessões".
Cafajeste e machista são sinônimos e nãos ei quantas vezes ele mordeu o calcanhar dos meus pretendentes ou o quanto bagunçou meus relacionamentos ou tentativas de pegação na universidade.
Coisa que cafajeste detesta é imaginar que fazem com as parentes dele coisas bem parecidas com o que ele faz com as irmãs, primas e demais parentes dos outros...ah, ele já inventou mil coisas e, se não funcionasse, o processo de afugentar meus namorados apenas iria sofrer adaptações.
Se na família tem desses, imagine no planeta!
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